12月22日冬至晴
今天我再次扮演了上帝的角色,对我所憎恶的,违背我的道德准则的人性丑恶进行了审判。我又杀人了。虽然已经不止一次了,但我仍就感到沮丧。我的心绪没有得到丝毫的喜悦,周围的一切也并未有些许的改变。人们仍沉浸在自己欲望的河流中不知疲倦的,也是不知所谓的涌动着。
一切都是边缘的。有自己隔绝的,也有被外面世界所隔绝的。总之一切都好像行走在界的边缘,由来的一种剥离感。我并不想扮演审判者的角色,只是现在人们的心中已经没有了敬畏。神灵不值得敬畏,但是对于信仰必须保持足够的敬畏。
忽然想到灵魂的话题。好像是某些西方的所谓从事“神秘人体科学”研究的(无聊的)学者,经过严谨的试验后得出结论:“人类灵魂的质量净重21克”。姑妄言之,我想我的灵魂肯定会重一些。也许正是因为有狭隙,所以才会更加容易得到填充。
如果可以预测自己的回归之日,我会选择在五十岁之前结束一切。气血衰败,容颜枯老是吾不能忍受之煎熬。
如果可以预测自己的回归之地,我会选择在地狱的最底层安住。心若冢草,念念不绝。其中滋味想必亦可使吾流连。
可以仰望却不得见,灵魂归处即是家乡。
我眼里的世界并非只有黑白,
阳光可以分解成七彩,欲望的发散也可以无限;
用来缅怀的并非只有昨天,可以憧憬的也不一定就是明天;
即使是现在,
转过身,
也可能只是,
身不由己。
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